Истина № 4

ВСЕ, ЧТО МЫ СПОСОБНЫ УВИДЕТЬ В НАШЕМ ПАРТНЕРЕ, - ЭТО МЫ САМИ!

Эта истина, должно быть, наиболее сложная для усвоения. Формально понять ее просто, но ввести в повседневную практику чрезвычайно трудно. Что бы вы ни думали о своем партнере, какие бы черты вы ни замечали в нем, в действительности вы видите только СЕБЯ, и ничего больше. Если вам приятно сознавать, что ваш партнер - ответственный и зрелый человек, то это означает лишь, что вам приятна эта часть своей собственной личности. Если вам не нравится, как ваш партнер беседует со своей матерью по телефону, то значит, вам не нравится свое собственное поведение в соответствующих ситуациях. Если мы сядем и напишем список всех качеств,которые мы признаем под заголовками:"Качества, которые мне не нравятся в моем партнере", - то мы получим точную картину того, насколько сильно мы любим или ненавидим самих себя. Я часто сталкивался с ситуациями, когда люди выберают для себя партнера, обладающего определенными преувеличенными чертами, которые им не нравятся в себе самих. Основной причиной для такого выбора служит наше желание выработать любовь к этим качествам в себе. Если ненадолго абстрагироваться от привычного взгляда на отношения и представить себе, что все люди вступают в партнерские союзы лишь для того, чтобы научиться любить самих себя, то мы сможем совершить невероятный прорыв в умении понимать принципы своего собственного выбора в этой области.

Многое из того, что приходит в ходе развития взаимоотношений, связано с идеями сочетания мужского и женского начал в одном человеке. Большинство наших проблем объясняется внутренними конфликтами между этими началами. Если вы мужчина, то ваша возлюбленная представляет вашу внутреннюю женскую часть. Ваше восприятие партнерши и общение с ней служат отражением того, насколько удачно вы нашли общий язык с женским началом в себе, со своей матерью и с " мировой женственностью". Если вы женщина, то мужчина в вашей жизни символизирует ваши проблемы с отцом и мужским принципом в целом. Избежать этого "зеркального" эффекта невозможно, да и не нужно. "Зеркало" поможет нам больше узнать о самих себе.

Истина № 5

МЫ НЕ МОЖЕМ ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ ДРУГИМ ЛЮДЯМ, А ДРУГИЕ ЛЮДИ НЕ МОГУТ ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ НАМ. МОЖНО ЛИШЬ ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ САМОМУ СЕБЕ. НИКТО, КРОМЕ НАС САМИХ!

Эта истина также зачастую оказывается трудной для осознания. Слишком многие люди искренне убеждены, что способны причинить боль другим. Желание "не причинить боли партнеру" так часто служит оправданием для нечестности в отношениях, что деструктивное значение этой эллюзии трудно преувеличить. Мне постоянно попадаются клиенты, которые лгут своим партнерам, затягивают непродуктивные отношения и позволяют партнерам всячески издеваться над собой исключительно во имя этого ложного принципа. К примеру, возьмем женатого человека, который завел любовницу. Он будет скрывать этот факт от своей жены под тем предлогом , что не хочет причинять ей страдания. Он практически теряет душевную близость со своей супругой, постоянно обманывая ее и ведя двойную жизнь, но продолжает бояться, что повредит жене, если скажет ей правду. Однако правда состоит в том, что такой человек вредит самому себе, постоянно идя на компромисы со своей совестью и живя во лжи. Другим примером может быть человек, "застрявший"в тупиковых отношения только по тому, что не хочет причинять партнеру боль своим уходом. Во всех подобных ситуациях при ближайшем рассмотрении выясняется, что такой человек извлекает для себя определенное удовольствие: например, ему приятно сознавать, что партнер настолько от него зависит. Истина заключается в том, что люди такого рода не хотят вступать в РЕАЛЬНЫЕ отношения с нормальными партнерами, поскольку они боятся либо потерять контроль над ситуацией, либо взглянуть в глаза своему страху одиночества. Таковы подлинные причины, лежащие в основе подобных союзов.

Если мы скрываем от своего партнера какую-то информацию о себе из-за того, что не хотим причинять ему боль, кроме тех ситуаций, когда мы сами возлагаем на человека определенные надежды, которые не могут оправдаться. Иными словами, мы сами наносим себе обиды, предъявляя к другим не обоснованные требования. Всякий раз, когда мне попадается клиент, пребывающий в убеждении, что он способен причинить боль партнеру, я рассказываю следующию историю.

Если бы я подошел к вам, заглянул вам в лицо страдальческими глазами, полными мольбы и надежды, и заявил:"Ты должен дать мне пять тысяч долларов, иначе мне буде очень больно. Мне просто необходимы пять тысяч долларов, и если ты не дашь их мне, то причинишь мне ужасную боль. Я никогда тебя этого не прощу",- как бы вы отреагировали? Представьте себе, что с такой просьбой обращается к вам совершенно незнакомый человек на улице. И как ни странно , некоторые мои клиенты отвечают:"Ну, возможно, я бы и дал ему денег". Меня это несколько смущает, однако пока я рассказываю эту историю, я слежу за выражением лица клиента и понимаю, как он реагирует на самом деле. В действительности такое сравнение всегда задевает за живое.

Но как быть с теми людьми, которые действительно готовы отдать незнакомцу пять тысяч долларов, лишь бы не причинить ему боль и не нести за это ответственность? Для начала рассмотрим факты. Если я подхожу к вам с просьбой об этих пяти тысячах долларов, то вполне очевидно, что я готов испытать боль, что я на это настроен. В сущности, я уже задал мысленную и эмциональную схему, которая гласит:"если я не получу пять тысяч долларов, я обязательно испытаю боль". Итак , если я сам себе это пообещал, почему кто-то другой должен нести за это ответственность? Я сам создал потребность и надежду и сам же должен пострадать, если эти потребность и надежда безосновательны. Именно такие схемы зачастую срабатывают в наших отношениях. Один из партнеров возлагает на другого нереальные ожидания или такие надежды, оправдать которые второй просто не в состоянии. В результате возникают обиды и разочерования.
Но почему люди поддаются на такие манипуляции? Почему они верят, что несут ответственность за то, что о них возомнил кто-то дугой? Почему они убеждены, что могут причинить кому-то боль? Изучая астрологию, я пришел к выводу, что человек, впадающий в заблужения такого рода, всегда боится, что партнер его отвергнет. Так называемые "мягкосердечные" люди в действительности стращаются того, что другие их не одобрят или раскритикуют. Это прослеживается как в их гороскопах, так и в их поведении.
Итак, если вы обнаружили, что находитесь в подобной ситуации, остановитесь и спросите себя: чего вы, в сущности, боитесь? Если вы поймете это, то избавите себя от лишних страданий и хлопот. Если вы не любите себя по -настоящему, то рано или поздно партнер все равно от вас откажется.

Истина № 6

ЛУЧШЕЕ, ЧТО МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ ДЛЯ СВОЕГО ПАРТНЕРА,- ПОЛЮБИТЬ САМОГО СЕБЯ.

Многие люди изо всех сил стараются помочь своим партнерам и сделать что-нибудь такое, что может сделать партнера счастливым. Это естественная экстаполяция на партнера нашей любви к себе. Но самое лучшее, что мы можем сделать для любимого человека,- это оставаться счастливым самому. А это означает, что мы должны заботиться о своем здоровье и заниматься тем, что нам по-настоящему нравится. Если вы несчастливы сами с собой, то любить и помогать ему не сможите.

В инструкции по технике безопасности для пассажиров самолетов рекомендуется, чтобы в случае тревоги пассажиры надевали кислородные маски сначала себе, а потом уже -свои детям.Разве в этом есть что-то противоречащее заботе о людях? Просто-напросто, если вы будете зыдыхаться, то едва ли сможете помочь ребенку надеть маску.

Но когда дело доходит до личных отношений, мы зычастую зыбываем об этом правиле. Мы пытаемся позаботиться о своих партнерах и детях, не позаботившись о собственных нуждах. Тем самым мы теряем возможность помочь им по-настоящему. А кроме того, мы навязываем им модель поведения человека, который не любит самого себя. Возможно, это - самое ужасное из всего, чо мы можем сдеать. И при этом мы еще рассчитываем, что нас погладят за любовь и сочувствие.

Истина состоит в том,что если вы не любите самого себя, то становитесь моделью "несчасного создания". В результате другим людям неприятно обшаться с вами. Не стоит морочить себе голову, убеждая себя в том, что вы- добрый и любящий человек. Если вы не любите себя, вы не можете быть любящим человеком, и точка. Сперва научитесь быть счастливым. А уже потом,независимо от того, что вы будете делать, ваша энергия будет помогать окружающим людям подняться до вашего - уровня, на котором жизнь прекрасна и щедра к нам.

Путь к гармонии

Большинство людей сознаются в том, что мечтают о счастливой любви. Такова сама природа человека. Мы не можем отрицать этот факт, точно так же как невозможно отрицать, что мы нуждаемся в пище и воде. Разумеется, мы можем и не умереть, если не добьемся счастья в личной жизни, однако после того, как человек удовлетворил свои базовые потребности, он немедленно начинает икать близости и единения с другим человеком. Мой опыт работы подсказывает, что существуют определенные вещи, которые мы сами можем сделать, чтобы ускорить процесс создания гармоничных партнерских отношений. Не все в этой жизни можно сделать, так сказать , своими руками, но если вы пытаетесь понять, как вам увеличить свои шансы на успех, возможно , вы найдете для себя ценный совет в этой статье. Если вы готовы действовать, читайте дальше.

1. Найдите осмысленную цель своей жизни и поставьте ее на первое место в списке своих ценностей.

Я обнаружил, что большинство проблем, с которыми сталкиваемся в личных отношених, улаживаются совсем просто: надо уяснить для себя цель своей жизни и не допускать, чтобы кто-либо встал на нашем пути к этой цели. Даже если цель вашей жизни-растить детей и быть хорошей матерью, для вас она должна быть главнее, чем задача оказаться хорошей женой или возлюбленной.
Кроме того, я заметил, что как только человек четко определяет для себя цель жизни, он становится гораздо более удачлив в выборе партнеров. Почему так происходит? Он начинает более ясно мыслить? Не совсем так. Скорее, человек начинает более ясно понимать свои жизненные приоритеты и точнее представлять, какой партнер окажет ему наилучшую помощь в достижении этих приоритетов и целей. К примеру, если я хочу поправить свое здоровье, я никогда не привлеку партнера, имеющего нездоровые привычки. Таков будет мой сознательный выбор. Было бы просто нечесно по отношению к нам обоим завязывать отношения, когда мы так не похожи друг на друга. Более того, это различие может предполагать более существенную разницу между нами. Возможно, мы вообще движимся в разных направлениях. Если вы не знаете точно, к чему стремитесь в этой жизни, как вы можете понять, подходит вам тот ли иной партнер или нет?!

Этот урок я осваивал трудно и долго. Пережив два неудачных брака, я понял, что до сих пор еще не нашел свою жизненую цель. И как только я определил, в чем она состоит, я выбрал себе жену, превзошедшую все мои ожидания. Нас теперь объединяет общая цель, и каждый из нас понимает, что не пожертвует этой целью ради того, чтобы остаться вместе. Мы находимся вместе именно потому, что каждыйй из нас пемогает другому в достижении жизненной цели. Впервые в жизни я принял сознательное решение в выборе партнера с этой точки зрения- и испытал совершенно особое чувство. Я почувствовал свою силу и ощутил, что нахожусь в жизни на своем месте. Я почти перестал бояться одиночества, поскольку внутренне знаю. что сам себя я не покину и не предам никогда, даже ради любви к своей жене.

2. Когда вы представляете себе бедущего партнера, которого хотите видеть рядом с собой, будьте точны и определенны.

Если вы оказались в одиночестве и решили, что пора завязать новые отношения, будьте как можно более точны, воображая себе будущего парнера. Как ни странно это звучит, поверьте: вы притянете к себе именно такого человека которого "заказывали". Если ваш "заказ" туманен, то партнер, который появится в вашей жизни, не совсем адекватно будет соответствовать вашим потребностям. Несколько раз в своей жизни я попадал в подобну ситуацию. Будучи одиноким, я написал список качеств, которые хотел бы видеть в своей спутнице жизни. Позже, когда новая спутница жизни появилась, я достал свой блокнот, перечитал список и, к своему удивлению, обнаужил, что "заказ" выполнен. Пожалел я лишь об одном - о том, что не был более конкретен в своих пожеланиях. Хотя эта женщина удовлетворяла всем критериям по моему списку, выяснилось, что я забыл внести в перечень кое-каки качества, которые были для меня крайне важны, но в результате как это ни печально, у нее отсутствовали. Уверен, что с вами могло бы случиться то же самое.
В сфере любовных отношений мы привыкли к точности и конкретике. Нам кажется, будто мы волшебным образом можем привлечь в свою жизнь идеального партнера просто благодаря нашим добродетелям. Однако в действительности мы творим все события своей жизни и несем ответственность за то, что сотвоили. Поэтому следовало бы потратить немного времени на то, чтобы тщательно описать для себя, каким должен быть наш идеальный партнер. Помните, чо мы творим мир вокруг себя своими мыслями. Все в вашем мире когда-то было вашим желанием или мыслью. Воспользуйтесь этой творческой силой, чобы создать ситуацию, по - настоящему соответстыующую вашим мечтам и потребостям.

3. Завязав отношения, учитесь общаться с вашим парнером.

Общение - необходимый элемент любых отношений, а интимных в особенноси. Самое важное, чо вы с партнером можете сообщить друг другу,- это ваши чувства. Чувства проясняют то, что в действительности происходит в ваших отношениях на самом глубинном уровне- уровне страхов и потребностей. У каждого человека есть свои потребности и свои страхи; и наши чувства подсказывают нам, в чем заключаются эти страхи и потребности. Если вы не осознате своих чувств, у вас мало шансов на создание на создание гармоничных взаимоотношений с партнером. Но, к счастью, каждый способен научится осознавать и выражать свои эмоции. Для этого нужны только рещимость и практика. В современном обществе эмоциональная закрытость- весьма распространенная проблема, но существует много средств, с помощью которых можно ее разрешить- начиная от аутотренинга и заканчивая йогой. Уметь чувствовать- означает быть живым и вкушать радости жизни. Сказав:" Пусть мертвые хоронят своих мертвецов",- Христос, возможно, имел в виду всех людей, которые перестали испытывать эмоции, отказавшись от этого дара. Но если вам кажется, что вы мертвы, ожить никогда не поздно.

С помощью партнера можно решить ряд задач, с которыми не справиться в одиночку. Прежде всего партнер может помочь нам испытать блаженство ситуации, когда два человека сознательно прикладывают усилия к созданию гармоничных взаимоотношений. Пережив два несчасливых брака и несколько неудачных романов, я решил, что знаю, какой должна быть настоящая любовь. Я продолжал мечтать о прекрасном счасливом браке, хотя еще не испытал, что он собой представляет. Но сейчас я должен признаться, что благодаря своей нынешней жене испытал такие чудесные состояния, о каких раньше я просто не понимал, чего лишен. Но я продолжал упорно работать, надеясь , что мои усилия в конце концов окупятся. В любви существуют такие волщебные царства близости и счастья, какие доступны лишь людям, по- настоящему раскрывшимся друг перед другом и довевившем друг другу свои страхи и слаботи. К сожалению, большинство людей не имеют представления о том, как прекрасна истинная близость с другим человеком. Многие уже успели рассться с надеждой на счатлвый брак. Но рано или поздно каждому человеку суждено пережить этот потрясающий опыт- в этой ли жизни или в каком- нибудь из будущих воплощений.

Почему бы не взяться за дело прямо сейчас и не попытать счастья? Откройте перед партнером свою душу. Если он в результате предпочтет расстаться с вами, ничьей вины в этом нет. Это означает всего лищь, что вы друг другу не подходите. Если так, то обязательно найдется другой партнер, с которым вы обязательно найдете истиную близость. Но с этим другим партнером вы встретитесь лишь в том случае, если дадите себе на это шанс, - т.е. если целиком станете самим собой. Потенциальная награда велика, а теряете вы совсем мало.